portuguesa.ru

Трудности перевода

Истории Португальские истории
Поделиться с друзьями
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Пока готовится омлет с сыром и спаржей, расскажу-ка еще одну леденящую кровь историю из моей социальной жизни. О нетривиальном мышлении сотрудников одного португальского банка, в котором мы когда-то открыли счет, я уже упоминала. И, сказать честно, была уверена, что больше им не удастся повергнуть меня в состояние изумленной кататонии. Ха! Сколь недооценен этот причудливый мир финансов и сожранных банкоматом карточек!

Итак, проблема: бабло в Португалии на счету, мы в Москве, надо сделать какие-то платежи. После часа попыток получить высланное системой смс-сообщение с кодом подтверждения операции мы с Хозяином начинаем судорожно переставлять сим-карты, проклинать производителей сотовых телефонов, трезвонить друзьям в Лиссабон с жалобной, в стиле “же не манж па сис жур”, просьбой кинуть денег на наши португальские мобильники. Кстати, наутро после этой свистопляски Хозяин уехал на работу с моей симкой в телефоне и был, мягко говоря, в ахуе, увидев на дисплее зазвонившего телефона собственный номер. Опасливое “Кто здесь?”, произнесенное человеком, сомневающимся в собственном рассудке, веселило меня довольно долго. Ну да ладно. О бабле.

Сотрудники банка сказали, что смс уходит, и они ничо не понимают, и надо звонить в телефонную компанию. Сотрудники телефонной компании сказали, что руководство банка запретило им отправлять смс-сообщения в роуминг. Когда мы донесли эту, суко, ценную информацию до сотрудников банка, они страшно удивились и посоветовали купить специальный прибор, который позволяет осуществлять операции на любом расстоянии. Как мы делали срочные платежи в тот момент – я лучше не буду рассказывать, потому что это кровавый хоррор. Забыть как страшный сон.

Ладно. В Лиссабоне зашли в банк, давайте, говорим, этот прибор, хрен с вами. Эээээ, сказали сотрудники банка. Вы закажите его на нашем сайте, он стоит восемь евро. И вам доставят. Мы же не хотим утруждать наших дорогих клиентов и заставлять их надрываться коробочками весом в сто граммов.

– А точно привезут? – переспросил недоверчивый Хозяин.

– Да бля буду не сомневайтесь!

Зашли на сайт, сделали заказ. Заполнили форму: адрес, телефон – все оставили. Неделя прошла – от банка ни гугу. Бабло между тем бодро списалось.

Сегодня утром прихожу в банк в настроении “Лелик, все пропало!”. В ответ на лучезарное “К услугам доны” очень хотелось рявкнуть “Гипс снимают, клиент уезжает”. Но сдержалась. Где, говорю, мой прибор??

Безошибочно трактуя мою вежливость как змеиную, сотрудник улез в компьютер. Вынырнул значительно более уверенным:

– Отдел доставки утверждает, что прибор был отправлен вам три дня назад.

– Откуда? Из Мозамбика?

– Из Синтры.

Насколько я знаю, за три дня из Синтры можно дойти пешком – и не один раз. Спрашиваю самым мерзким голосом, на который только способна:

– Курьер, возможно, заблудился?

– Курьер?? Дона, прибор выслан вам по почте! На ваш московский адрес! Мы заботимся о клиентах, мы за вас сдохнем, но мы не можем доставить посылку быстрее, чем за неделю.

Дальше был третий акт “Тоски”. Во-первых, какой московский адрес, если в форме заказа мы черным по-португальскому написали Lisboa?Во-вторых, московский адрес оказался старым. Кто живет в квартире на Филевском бульваре сейчас – ума не приложу. Да и Хозяин лет пять уже как прописан в Ховрино. Из какого древнего документа банковские умники выкопали этот адрес, я не знаю. Но факт остается фактом: прибор был выслан ни в чем неповинным людям.

Сотрудник принес воды и вылил мне за шиворот начал утешать:

– Он вернется недели через две-три, и вы его снова закажете на актуальный адрес. Поверьте мне, такое иногда случается. Случаются и более ужасные вещи.

– Да. Мировой финансовый кризис. Холокост. Резня в Дарфуре.

– Или сын болеет за “Спортинг”, – ехидно вставил кто-то, и вся очередь дружно содрогнулась.

– В масштабе мира это ничто. Но у меня снова будут проблемы! Почему у меня с вами всегда проблемы? – по-рынски возмущалась я.

Короче. Проникшись моим горем, а скорее всего просто радуясь возможности потусовать с блондинкой (как я уже говорила, здесь я блондинка), сотрудник усадил меня на диванчик, сунул мне в зубы карамельку, повесил на окошко табличку “Закрыто” и начал трезвонить в Синтру. Десять минут сдержанно гавкал на кого-то в трубку, а его коллеги безропотно обслуживали в это время нормальных людей. Догавкал, и подходит ко мне с лицом хирурга, вынужденного сообщить семье о том, что пациент во время операции тово.

– Айм вери вери вери сорри. Но я действительно, действительно ничего не могу сделать. Прибор уже покинул склад.

Шоб твои дети болели даже не за “Спортинг”, это бы еще ничего, а, суко, за “Порту”, злобно подумала я. И шоб “Порту” всегда побеждал. Со счетом двадцать пять – ноль.

Прихожу домой. И нахожу в почтовом ящике вот это:

98782_original.jpg

Сегодня доставили.
Разумных объяснений этому нет.
Но я подумываю снова пойти к этому менеджеру и минут сорок повыть на тему “Хочу миллион евро”. Вдруг сработает?

Тэги

Добавить комментарий