Будни Сокорро. Выпуск 1.

Будни Сокорро Португальские истории
Поделиться с друзьями
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

Работать неохота просто чудовищно, поэтому я лучше расскажу, как у нас в Лиссабоне был потоп.
Предыстория проста, как пряник, но далеко не столь приятна. Вопиющие украинские мужланы (с), которым было поручено сделать мелкий ремонт, бодро прискакали за баблом и пообещали исправить недоделки. Пришли, исправили. И на следующий день в ванной рванула канализация.

Пока я грела рыльце на балконе, вода коварно сочилась из-под канализационной заглушки в полу (да, так там все устроено – дому-то почти полтора века). В итоге через двадцать минут в ванной комнате образовался, сцуко, аквариум. Слава богу, без рыб. Вопиющие мужланы, которым я, естественно, кинулась звонить, сказали, что приедут только ночью, а пока “ну мы не знаем, унитаз-то работает, чо”.
Узнав о потопе, добрый лиссабонский ангел Лаура отправила в Сокорро мужа.
– Я летел как Бэтмен, – сообщил муж, он же музыкант Жозе Мануэль де Кастро.
Опасливо заглянув в слив, он сказал:
– Я в этом ничего не понимаю. Я умею только играть на гитаре и петь.
В глазах моих застыл немой вопль “Куды бечь!”, понятный без всякого перевода.
– Сейчас я кого-нибудь найду, – бодро сказал “Бэтмен”. И позвонил Лауре.
Та велела нам купить соду-каустик, развести ее горячей водой, залить в канализацию и тем самым ликвидировать засор.
Дотошно выяснив, в каких пропорциях надо разводить соду, товарищ де Кастро посредством вопля с балкона выяснил, можно ли ее купить в лавке внизу. Оказалось, сколько угодно. И мы пошли за содой. Заодно решили вынести мешки с мусором.
Внизу все уже знали, что у нас протечка. Из кафе в доме напротив высыпали мужики и посоветовали сходить к Фернанде: она, мол, все знает. Я дергала Зе за рукав, воздевала руки, говорила “А может не надо, может лучше купить соду и домой?” Но нет. Мы поперлись к Фернанде.
Монументальная Фернанда, хозяйка небольшой продуктовой лавки, сказала:
– Сода – это хорошо, но нужен сантехник. Щас позову.
– Может пока кофе выпьем? – предложил Зе, уютно пристраивая зад около вентилятора.
Минут через десять Фернанда сказала:
– Я не знаю, где сантехник, но парни в соседнем кафе знают.
И мы пошли в соседнее кафе, где уже тоже вовсю обсуждали нашу протечку.
Пришедший в конце концов сантехник выглядел так, словно его выдернули с родительского собрания: светлые брюки, свежевыглаженная рубашка, сверкающие ботинки. Может и правда выдернули… не знаю.
По дороге (50 метров) к нам присоединились еще какие-то люди, желающие принять активное участие в ликвидации последствий наводнения. Вся процессия, состоящая из шести человек, вскарабкалась на четвертый этаж… И тут выяснилось, что я потеряла ключи.
В лавке, где я покупала соду, их не оказалось. В кафе напротив – тоже.
– Эй, Фернанда, – проорал продавец каустической соды, – ключи потерялись!
– Здесь нет, я уже смотрела, – моментально откликнулась она.
– И у меня нет, – почти хором сообщили владельцы обоих кафе.
– Пусть посмотрит в мусорных пакетах! – гаркнули черные парни из третьего кафе, о существовании которого я узнала только после того, как эти самые черные парни помогли мне допереть до помойки огроменную коробку из-под икеевского шкафа.
Рыться в помойке мне с восторгом помогли дети. Найдя ключи и вернувшись к своей двери, я услышала примерно следующее:
– С крыши не получится, а вот если подогнать машину с подъемником, можно влезть через балкон.
– Фабио недавно купил дочке пианино, он знает, у кого есть подъемник…
Слава богу, Фабио нам не понадобился.
Через двадцать минут сантехник оторвался от дырки в полу и поднял на меня печальные глаза. Оказалось, что вопиющие мужланы отмывали кисти от масляной краски прямо под кранами, а остатки затирки для плитки, не мудрствуя лукаво, спустили в унитаз.
Потом мы кипятили воду, сыпали в нее соду, заливали варево в дыру… В конце концов, когда после получасовых испытаний засор был признан уничтоженным, сантехник сделал нечто очень странное. Тыча пальцем одной руки в заглушку, другой рукой он выразительно изображал большие сиськи.
– Он советует купить силикон, – перевел Зе. – И приклеить эту штуку к той штуке. А еще он говорит, вам надо вот здесь поменять трубу, и он готов сделать это недорого, когда у тебя будет время. Он хороший парень, друг моего друга. Кстати, мужик, как тебя зовут?
Взяв с меня десятку и обещание, что когда я надумаю менять трубу, позову именно его, сантехник ушел.
И в этот момент позвонили вопиющие мужланы.
– Мы тут, – весело сообщили они.
– Идите нафиг, спасибо, уже ничего не нужно, – также весело ответила я.
Наутро, выползши позавтракать в кафе напротив, я двенадцать раз ответила на вопрос “Все ли в порядке?”

Подумываю устроить вечеринку для всей улицы.

Socorro

Тэги

Добавить комментарий