Original 512 2 2

 Португалия для всех / Portugal para todos

Menu
Суббота, 18 Март 2017 17:36

Лиссабонские зарисовки 6. Перемены и грешники.

Автор 
Оцените материал
(8 голосов)
В минуте от Росиу В минуте от Росиу

Я понимаю, почему некоторые туристы жалуются на то, что в Морарии негде поесть. Не потому что правда негде, а потому что у дверей большинства нормальных кафе - нормальных! немодных! недорогих! - стоит, подняв к солнцу голову, мрачный мужик. Стоит и молча вглядывается в португальское небо. Годами стоит, десятилетиями. Этот мрачный мужик - он, как правило, хозяин кафе. И мрачность его отнюдь не следствие жизненных неурядиц, а свидетельство того, что к еде он относится серьезно. Какие шутки, когда еда.
Сеньор Силва как раз такой: большой, суровый, с лицом, про которое его жена, когда недовольна, говорит "а мавры-то в твоем роду хорошо погуляли!".

В кафе сеньора Силвы ходят только местные, причем всегда одни и те же. Кто с бокалом вина в десять утра - те у стойки. А кто перекусить, тому полагается место за одним из четырех столов. Правила есть правила.
И вдруг - толпа туристов, яблоку негде упасть.
- Сеньор Силва, как много народу у вас! Что случилось?
Сеньор Силва рукавом утирает пот со лба:
- Сыр. Они все идут есть сыр.
- Но у вас всегда был сыр!
- Вот именно! - горько отвечает сеньор Силва. - У меня всегда был отличный зрелый сыр. И кто его ел?
- А сейчас едят?
- А вы смотрите, - говорит он зловеще.
Вылавливает со сковородки кусок свинины, укладывает его в разрезанную булку.
- Ну бифана, - киваю я.
- Да не бифана это! - восклицает сеньор Силва в полном отчаянии. Достает из холодильника мощный кусок овечьего сыра, запихивает в бифану и отправляет сооружение в духовку.
Он так расстроен, что я пытаюсь перевести разговор на другую тему и спрашиваю, тыча пальцем в сковородку с шипящими на ней плоскими блинчиками:
- А это что такое?
- Это, сеньора, тоже сыр. Сырные чипсы. Говорю же: везде этот сыр. Расплавленный, жареный, запеченный...
- Сеньор Силва, это влияние американской кухни, - примирительно говорю я. - Мне эта мода тоже не слишком нравится. Но, правда, я вообще не люблю сыр.
Сеньор Силва достает из духовки оскверненную бифану и стучит по стойке: готово! Мы выходим на улицу, и он привычно задирает голову к белоснежному шпилю Грасы.
- Дела идут хорошо, - говорю я.
Он кивает, ухитряясь при этом ни на миллиметр не опустить подбородок.
- Просто не всем нравится запах и текстура сыра, - продолжаю я. - А если он грельяду... Когда мне что-то не нравится, я тоже стараюсь это поменять...
- Когда мне что-то не нравится, я просто это не ем! - взрывается сеньор Силва. - Не ем, не пью, не читаю! Вот вы, сеньора, пишете. Если я скажу "пишите так, как мне нравится" - это разве хорошо? Или вам муж скажет: я буду тебя любить, если ты станешь худая с черными волосами - это разве хорошо?
Я задумчиво чешу свою блондинистую и не очень-то худую репу.
- Иногда мы не любим какие-то вещи, - неотрывно глядя на Грасу, говорит сеньор Силва, и я понимаю, что речь уже не о сыре. - И мир нам не весь нравится. Но вы подумайте, сеньора, что от него останется, если мы будем все-все менять по своему вкусу?
Я ковыряю носком ботинка брусчатку.
- Наверно, это будет удобный мир...
- Удобный. Но такой маленький! И, вы меня простите, сеньора, очень-очень скучный.


Во дворе отец и дочь. Он тщательно выбрит, пиджаке, даже в галстуке. Очень респектабельный. Дочери лет двадцать, она сидит на мотоцикле, упираясь в землю ногой в тяжеленном ботинке. Ярко-красные волосы шипами, татуированные руки, кольца в ушах, в носу и в нижней губе.
- Я устал, Катарина! Я так устал! Ну почему с тобой всегда проблемы??
- Прости, пап.
- Мы не твои враги, мы твоя семья! Мы тебя любим! И Марко тебя любит!
Пауза.
- Марко тебя очень любит. Он страдает! Он хочет быть с тобой!
- Да? - вскидывается Катарина. - Но он не со мной!
- Он хочет! Дай ему шанс!
Катарина молча прикуривает.
- Так что ты скажешь? - спрашивает обнадёженный молчанием отец. -Марко страдает.
- Я вот что скажу: хреново ему! - сочувственно отвечает Катарина.


На площади Толерантности, напротив старой "Жинжиньи", где уже собралась приличная толпа выпивох, стоит высокий худой парень в чёрном и зычно проповедует:
- Покайтесь! Покайтесь, пока не поздно! Покаааайтееессссь!!! Грееешшшникииии!!!
Один из грешников теряет терпение и тычет пальцем в монумент памяти замученных инквизицией евреев: мол, разуй глаза, покаялись уже!
- Кайтесь, говорю! - настаивает проповедник и для убедительности потрясает растрепанной библией. Точно таким жестом, как кабовердианцы на Коммерции трясут бубном.
Веселые ангольцы, охраняющие своих женщин, которые, в свою очередь, охраняют свои импровизированные прилавки с африканскими снадобьями "от всего", начинают приплясывать и хихикать.
- Это не смешно! - жалобно кричит проповедник. - Esse é a vontade de Deus!
Воля, значит, Божья.
От толпы выпивох отделяется мужик, подходит к проповеднику и суёт ему в руку стаканчик с жинжей:
- Não, menino, ISTO é a vontade de Deus!
Проповедник опрокидывает рюмку ликёра, утирает губы и кричит:
- Ты прощен, добрый человек!
Ангольцы громко гогочут.
- А вы, - поворачивается к ним проповедник, - ПОКАЙТЕСЬ, ГРЕШНИКИ!!!

 


 Вчера зашла в магазин Burberry. Не-не, не покупать, у меня же эмбарго до конца года. Спросить зашла: можно ли постирать тренчкот в машинке, а то у меня кофейное пятно прямо на пузе.
- Абсолютно нет, - возмутилась консультант, смягчив, впрочем, категоричность заявления милой улыбкой.
- Значит, чистка? - приуныла я.
- Причем очень деликатная. Без применения агрессивных химикатов.
Услышав душераздирающий вздох, девушка попыталась меня приободрить:
- При правильном уходе эта вещь прослужит вам всю жизнь.
И тут в беседу вмешалась женщина - типичная лиссабонская velhota, которую сын битый час уговаривал купить такой же тренч, как у меня.
- Менина, я правильно понимаю, что это пальто стоит 900 евро? - вкрадчиво спросила она.
- Да, это дорогая вещь, - подтвердила консультант. - Но при правильном уходе и бережном обращении она и через двадцать лет будет как новая.
- При правильном уходе и бережном обращении и я через двадцать лет буду как новая, - отрезала velhota. - А если так, то зачем мне ваше пальто?
- Но мама, это подарок...
- Хороший подарок: столько денег отдать, двадцать лет нянчить, и для чего? Чтоб ты меня в нем в гроб положил, и все сказали "Глядите, а пальто-то выглядит лучше, чем она"?


Пока дона Лауринда зажаривала для меня двух жирненьких карапаусов, Зе принёс хлеб, оливки и запотевший кувшин белого вина.
- Мне бокал, Зе, только один бокал! - тыча в поллитру дрожащей рукой, простонала я.
Зе вытаращился на меня так, словно я попросила бутерброд с героином:
- Но кто ест карапаусов без белого вина??
- Да я с поллитры свалюсь прямо тут!
- А потому что завтракать надо нормально! - со сварливым добродушием заметила дона Лауринда. - Дай ей сыру и ветчины, пока я делаю испанский соус.
Застучал нож, остро запахло вяленым окороком. Ставя передал мной тарелку с презунту, Зе погладил меня по плечу и всхлипнул:
- Хоть пообедаешь по-человечески.


ЛИССАБОНСКИЕ ЗАРИСОВКИ. ЧАСТЬ ПЯТАЯ

Прочитано 379 раз

Оставить комментарий

Оставить комментарий

Новые истории

Лиссабонские зарисовки 7. День Космонавтики.

Четыре года назад я сцепилась с двумя бразильянками. Речь шла об обуви havaianas, которая "есть у ка...
Читать далее

Лиссабонские зарисовки 6. Перемены и грешники.

Я понимаю, почему некоторые туристы жалуются на то, что в Морарии негде поесть. Не потому что правда...
Читать далее

Лучший байрру во всем Лиссабоне.

Сказать по правде, меня всегда забавляла оберегаемая и лелеемая в Лиссабоне культура bairrista. Любо...
Читать далее

Альбинос.

Короткая ремарка перед рассказом о том, почему я альбинос: тот, кто жалуется на недостаточно быстрые...
Читать далее

Поиск по сайту

Авторизуйся и стань другом Portuguesa.ru

Loader
FB
G+
VK

 

 

Популярные истории

Из Алкантры в Камполиде

Из Алкантры в Камполиде

Я думаю о том, что некоторые люди - дуры. Вот хоть я, например. Вчера, узнав, что из Алкантры в Камп...
Легенда о лимонном дереве

Легенда о лимонном дереве

Португалия такая страна, где главнее всего любовь. Все, что здесь делается - это ради любви. Потрога...
Ai Mouraria! Праздник в нашей Морарии на Ларго да Севера

Ai Mouraria! Праздник в нашей Морарии на Ларго да Севера

Когда-то давно, примерно три месяца назад, мы с Хозяином спорили: Алфама или Морария. Ему страсть ка...
Сказка на ночь.

Сказка на ночь.

Сегодня со мной случилась удивительная история.Собственно, к тому все шло.Утром я проснулась от того...
Они о нас.

Они о нас.

Между делом общаюсь с фэйсбуковым френдом-португальцем, который живет в Алгарве.Парень зарабатывает ...
Как я стала нудисткой.

Как я стала нудисткой.

Я, как и все мы, некоторым образом псих. У меня агорафобия. Пляжи вроде Капарики или гигантского пол...
Угинью

Угинью

Угинью - это не ласковое название самой уродливой на свете обуви. Угинью - это друг моей подруги Дин...
Занимательное народоведение.

Занимательное народоведение.

Мне вдруг почему-то стало интересно, что производит Португалия. "Пробку, - сказала моя приятельница-...
Load More